✦ ✦ ✦Самый надёжный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прокручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.
✦ ✦ ✦ С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива и молока была таким своеобразным кэшбэком.
✦ ✦ ✦— Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам…
— Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
✦ ✦ ✦Задача-максимум – не уснуть на работе. Задача-минимум – не храпеть…
✦ ✦ ✦— Саня — я тачку притер на стоянке!
— Если никто не видел — уезжай.
— Во первых, это некрасиво, во вторых — не поможет…
— А почему не поможет?!
— Вторая тоже моя…
✦ ✦ ✦Вот логично было бы — плывет селезень со своей селезенкой. Так нет, какую-то утку придумали.
✦ ✦ ✦— Ты что, пиво пить не идешь?
— Денег нет. У меня большие расходы — друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
✦ ✦ ✦Женщина, будь решительной: понравился мужик, подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: «Что на завтра готовить?». Всё.
✦ ✦ ✦— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
✦ ✦ ✦В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз…
✦ ✦ ✦Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где еж?»
✦ ✦ ✦Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.
✦ ✦ ✦— Здравствуйте, вы папа Вовочки? Как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
✦ ✦ ✦— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
✦ ✦ ✦Пациент на приёме у психиатра:
— Доктор, я страдаю манией величия!
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
✦ ✦ ✦— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.