✎✎✎Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.
✎✎✎Сел телефон, нет зарядки. Все, ты человек с ограниченными возможностями.
✎✎✎— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
✎✎✎— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
✎✎✎Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь.
✎✎✎Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.
✎✎✎— Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
— Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали.
— А «Росгосстрах»?
— И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
✎✎✎Завод медных тазов перешёл на выпуск изделий повышенного диаметра.
✎✎✎ — Видите, он чихнул, значит правду говорю!
— Товарищ адвокат, у вас всё?
✎✎✎ Есть женщины, которые говорят: «Я такая одна!» Смотришь на нее и думаешь: «И слава Богу!»
✎✎✎ Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
✎✎✎Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.
✎✎✎Одна подруга — другой:
— Говорят: «Дураков работа любит!». Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.
✎✎✎Врач — пациенту:
— Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем — кое-что придётся и лечить…
✎✎✎— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего никому не обещать…
✎✎✎— Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, я был…
✎✎✎В отделе кадров.
— А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
— К сожалению, нет!
— Нет? Будем искать…
✎✎✎ Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет…
✎✎✎ Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
✎✎✎ Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
— Нет, а что?!
— Придётся начинать! Муж из командировки вернулся…
✎✎✎ 4 стадии опьянения: Пришел… Приполз… Принесли… Принесли, но не туда…
✎✎✎— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии…
✎✎✎В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.
✎✎✎Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады…
✎✎✎Окулист:
— Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
— Могу я их увидеть?
Окулист:
— К сожалению, уже нет.
✎✎✎Доказательства того, что я енот:
1. Тёмные круги под глазами;
2. Не сплю по ночам и брожу в поисках пищи;
3. Ем всё подряд;
4. Милый на вид, но могу атаковать.
✎✎✎Много лет назад нашла у младшей сестры список книг, которые ей надо было прочитать за лето:
1. Приключения Тома Сойера.
2. Гекль, бери финна.
3. Над пропастью не ржи.
✎✎✎— У вас есть розовая отвертка?
— Нет, к сожалению.
— А розовые пассатижи?
— Тоже нет.
…
— А жалобная книга у вас есть?
— Есть.
— Розовая?
✎✎✎— Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще-то я женщина!
— Вы очень страшная женщина, Алексей.
✎✎✎Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.
✎✎✎Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
— Нет, нет крокодилов! …
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
— …откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!
✎✎✎Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Жених насторожился.
✎✎✎— Как дела?
— Ну, как сказать… Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла…
✎✎✎«Я тебя люблю» — три слова, десять букв, миллион проблем!
«Да мне пофиг» — три слова, десять букв, никаких проблем!
✎✎✎На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже…
✎✎✎Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик «Простоквашино». Начал замечать интересные вещи — мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что видно после многочисленных гостей. Явно праздновали.
✎✎✎Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger