✵✵✵— Я попал в яблочко!
— Ты, зараза, разбил айфон!
✵✵✵В детстве меня часто ставили в угол… в правый… ВЕРХНИЙ!
✵✵✵— У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмой?..
✵✵✵Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону…
✵✵✵У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
✵✵✵Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.
✵✵✵Девяносто процентов женского очарования состоит из мужского воображения.
✵✵✵Поздно париться, если отморозки уже нагрели.
✵✵✵В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.
✵✵✵Кoгда дoлгo не читаешь, начинается это самoе, ну как егo…
✵✵✵Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.
✵✵✵Люди добрые! Помогите найти мужа! Очень запуган и обескуражен… Глаза выпучены… Волосы седые… Одет в синие трусы, серый пуховик и черный носок… В общем, зараза, в чём успел, в том и убежал.
✵✵✵Я, конечно, понимаю, что за всё в жизни надо платить. Но, чувствую, переплачиваю.
✵✵✵Выбор всегда за вами! В любой ситуации! Вот, например, вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете…
✵✵✵Ищу работу дегустатором шашлыка! По совместительству могу дегустировать вареных раков, креветок, а также пиво, коньяк и другие алкогольные напитки! Желательно в курортной зоне!!! Возможен выезд бригады опытных специалистов.
✵✵✵Приходит женщина к врачу и жалуется: мол, муж охладел. Врач ей и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придёте и расскажете.
Прибегает через пару дней:
— Доктор, доктор, помогло, и еще как!!! Как только принял, — через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
✵✵✵— Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
— Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.
✵✵✵— Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
— Я не знаю как правильно: «да, не стыдно» или «нет, не стыдно»…