⊛⊛⊛В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально.
⊛⊛⊛Спортивная травма — это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.
⊛⊛⊛Муж бросается на жену с с кулаками, а она кричит:
— Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!
⊛⊛⊛Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
⊛⊛⊛В Москве научиться хорошо водить машину — плевое дело. А чего там учиться: встал в пробку и стой!
⊛⊛⊛Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.
⊛⊛⊛— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
⊛⊛⊛Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё четыре на мели.
⊛⊛⊛— Как же мне надоела кухня! Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской», сбалансированный, для крупных пород.
— Если что… этот продукт называется «Пельмени».
⊛⊛⊛ Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, действительно, почему вы спрашиваете?
⊛⊛⊛— Мoй друг каждую суббoту ходит в кинoтеатр!
— Тoрренты замаливает?
⊛⊛⊛— У вас есть счет в банке?
— Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.
⊛⊛⊛Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
⊛⊛⊛Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
⊛⊛⊛— Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
— А вы точно наш психиатр?
⊛⊛⊛Тебе не надоело все время наступать на одни и те же грабли? Гляди вокруг сколько еще валяется!
⊛⊛⊛Из обсуждения на кулинарном форуме. Аленушка:
— Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
— Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
⊛⊛⊛— Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает…
— Чью?!
⊛⊛⊛— Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Ерунда, у него же шесть ножек!
— Ну, две-то можно и оторвать…