✧ ✧ ✧— Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить своих детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
✧ ✧ ✧После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.
✧ ✧ ✧— Я так хорошо научился спать. Я могу это делать даже с закрытыми глазами…
✧ ✧ ✧А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».
✧ ✧ ✧Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак…
✧ ✧ ✧— Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.
✧ ✧ ✧Научно-познавательный телеканал «Чё?»
✧ ✧ ✧В жизни все просто… Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него… потому что его никогда не было дома.
✧ ✧ ✧— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами.
— Ну, ноги им для того, чтобы на коньках кататься.
— Тогда руками.
— А руки, чтобы драться.
— А головой?
— А на голове у них шлем.
— Блин, как все сложно! Вот у нас, шахматистов…
✧ ✧ ✧А вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте — он не вкусный!
✧ ✧ ✧— Кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет!
✧ ✧ ✧— Прикинь, мужик решил покончить с собой. Завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в море, и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
— Вот это гарантия!
— Как бы не так! Он выстрелом перебил веревку, упал в воду, от испуга и холода его резко затошнило и он отрыгнул весь яд, осталась одна надежда, что удасться утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил из воды.
— Ух ты! Надеюсь, после такого он идею о самоубийстве выкинул из головы?
— Не знаю, умер он. От простуды.
✧ ✧ ✧Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.