
😌 😌 😌Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я Спать.
😌 😌 😌Что для русского мат, то для японца татами.
😌 😌 😌В аптеке продаётся пластырь для сна. Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс и всего-то нужно — прилепить на лоб… Удобная штука — орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать…
😌 😌 😌Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то определенность.
😌 😌 😌Беру от жизни все, что по акции.
😌 😌 😌— На тебя можно положиться?
— Даже облокачиваться не советую!
😌 😌 😌Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…
😌 😌 😌Лекарство номер один: ФуфлОциклин… 99% всех препаратов на его основе…
😌 😌 😌— Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
😌 😌 😌— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
😌 😌 😌Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду…
😌 😌 😌Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься…
😌 😌 😌Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга еще не видел!
😌 😌 😌— У меня всегда было хорошо с фантазией. Например, в детстве меня бросил придуманный мною же друг… и как вы думаете, почему? Потому что его друзья считали, что я не существую!
😌 😌 😌Я без цветов, чтобы не было банально.
😌 😌 😌В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь ворвалась шаверма.