✺ ✺ ✺Хорошо космонавтам – им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»
✺ ✺ ✺70% бабушек симулируют маразм.
✺ ✺ ✺Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
✺ ✺ ✺Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей…
✺ ✺ ✺— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?
✺ ✺ ✺Три приятеля расписали пулю в преферанс по-крупному. Один получил 4 взятки на мизере. Чтобы выплатить огромный долг, он продал все, что имел и с горя застрелился.
Похоронная процессия, в толпе идут два бывших партнёра. Один другому говорит:
— А вот если б я тогда в пику зашёл, мы бы ему еще пару взяток воткнули!
— Да ладно тебе, и так неплохо получилось…
✺ ✺ ✺— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
✺ ✺ ✺— Оксана, я выхожу замуж!
— Ну, ты прямо как дерево, каждый год новое кольцо.
✺ ✺ ✺За распитие в общественном месте безалкогольного пива будет штраф: 0 рублей.
✺ ✺ ✺ — Давно избыточный вес?
— После вторых родов.
— Когда были вторые роды?
— Через четыре года после первых.
— КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
— Через год после свадьбы.
— КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ?
— На втором курсе.
— В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
— ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
— ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!
✺ ✺ ✺— Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?!
✺ ✺ ✺Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
— Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
✺ ✺ ✺— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку-Ку.
— А что так мало?
— Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!
✺ ✺ ✺Мультик про лошарика с детства прививает девочкам гуманную мысль, что среди мужчин встречаются не только козлы.
✺ ✺ ✺Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: «В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу»…
— У вас в кармане найдена марихуана!
— Извините, я спать.
✺ ✺ ✺— Давай будем вместе…
— Что именно?
✺ ✺ ✺В музыкальной студии идет запись гитарной партии, тридцатый дубль, гитарист говорит звукорежиссеру:
— Все, сегодня не получится!
— Ну, ты хоть гамму сыграть сможешь?
— Гамму смогу!
— Играй, а я нарежу!
✺ ✺ ✺Реклама компьютерной фирмы в Армавире: «При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти — 24 мегабайта в подарок!».
✺ ✺ ✺Мама сказала, что когда любят — покупают квартиры в центре города.