⚪ ⚪ ⚪С детства мне говорили, не теряй, мол, паспорт, а то понаберут кредитов, поженят, в рабство продадут! И что? Все это и произошло, только паспорт я не терял…
⚪ ⚪ ⚪— Ты вообще-то в своем уме?
— В твоем.
— Ой, кто это здесь?
⚪ ⚪ ⚪Сидим с другом в кафе, обедаем, заходит качающееся в разные стороны тело и объясняет продавщице, что ему необходимо срочно позвонить.
— Это, слыш-ш-шь? Дай позвонить.
— У нас телефона нет!
— Ну дай, в натуре, я заплачу!
— Мужчина, я же вам объясняю, у нас телефона нет!
— Я у вас тут уже вчера был. Ментов же вы как-то вызывали?!
⚪ ⚪ ⚪Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
⚪ ⚪ ⚪Обычно самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю самую короткую дорогу».
⚪ ⚪ ⚪Молодой парень бежит за девушкой…
— Девушка, девушка…
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, да я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал…
⚪ ⚪ ⚪— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: Ты дебил?
⚪ ⚪ ⚪— Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
— Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
— Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
— Тот же совет.
⚪ ⚪ ⚪Объявление по радио: «Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша, 20 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».
⚪ ⚪ ⚪— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты? »
— А он?
— А он — Коля.
⚪ ⚪ ⚪Cтою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну, я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он так смотрит, говорит: «зажигалкой-то удобнее». Я, опять же молча, лезу в тот же карман и достаю зажигалку «Крикет». Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа в шутку: «какой карман удивительный, все что не попросишь, — все есть, небось и конфеты есть», а я уже неделю ношу с собой несколько «Бон Пари». Молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему: «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.