👾 👾 👾Я:
— Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
— Вызов принят!
👾 👾 👾— Был за границей, оставил на стене туалета надпись. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Пушкина, Толстого и Достоевского!
— Цитаты из их произведений написал?
— Нет, много-много короче…
👾 👾 👾Такса — порода собак определенного размера: примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
👾 👾 👾Сейчас поем и сразу стану милым…
👾 👾 👾Постоянные покупатели магазина «Все для рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
👾 👾 👾Сын знакомит мать с девушкой:
— Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
👾 👾 👾И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.
👾 👾 👾Зарегистрировал дочку сегодня… Все, теперь у меня лицензионная дочь!
👾 👾 👾Не нравится, что жена во ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!
👾 👾 👾— Как выбесить филолога?
— Ни как!
👾 👾 👾ЭКГ! Требуют наши сердца…
МРТ! Требует наша спина…
👾 👾 👾— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.
👾 👾 👾Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
👾 👾 👾Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», — а потом говорят только сами.
👾 👾 👾— Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
— Сжечь ведьму!
👾 👾 👾— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?
👾 👾 👾Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных – ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.
👾 👾 👾Есть два волшебных напитка противоположного действия: «Smirn оff», отключающий клиента, и «Smirn оn», пробуждающий его к новой жизни.
👾 👾 👾За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями славянами.
👾 👾 👾— Сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.
👾 👾 👾— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.
👾 👾 👾На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали…