😊 😊 😊— Нет, хорошего человека в жабу превращать не будут! — сказал Иван-Царевич, отобрал у лягушки стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
😊 😊 😊У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.
😊 😊 😊Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть. Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок и ушла с тостером.
😊 😊 😊В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.
😊 😊 😊Пришла осень. Теперь мне нравится заниматься документами, потому что из принтера они вылазят тепленькими.
😊 😊 😊Отучить жену покупать всё подряд, оказывается совсем не сложно. Просто начните обмывать с ней каждую ее покупку…
😊 😊 😊Цыганка подбегает к девушке на улице:
— Красавица, позолоти ручку, и твой любимый на руках носить тебя будет!
— Да мне и на шее нормально!
😊 😊 😊Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну, что за гадость?!», а «Куда???!!!»
😊 😊 😊— Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик…
😊 😊 😊Вчера из сельпо были украдены деревянные счеты и другая оргтехника.
😊 😊 😊Суровое челябинское суши — это живой карась, завёрнутый в лопух.
😊 😊 😊— Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
— Вовочка, а она хорошая девочка?
— Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?
😊 😊 😊Опытный водитель не считает, сколько прохожих он обрызгал грязью из-под колёс. Дело водителя — крутить баранку, а не забавляться статистикой.
😊 😊 😊Оля стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
😊 😊 😊У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
😊 😊 😊— Вот, смотрю я на Вас, Марья, и думаю…
— О чем же, Иван?
— А водки-то я маловато взял!
😊 😊 😊— Это что на тебе?
— Белье.
— Но оно постельное!
— После праздников только оно и налезло!
😊 😊 😊Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения RЕАDМЕ.
😊 😊 😊— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.