🍔 🍔 🍔Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.
🍔 🍔 🍔Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
🍔 🍔 🍔— Дорогой! Ты женатый человек! Какого черта ты пялишься на девок?
— Дорогая, но ты ведь читаешь меню ресторана даже когда ты на диете?!
🍔 🍔 🍔Вообще-то я работаю для души. Просто у меня душа денег просит.
🍔 🍔 🍔— А вот когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?..
🍔 🍔 🍔Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
— Да ну, нафиг. Пешком пойду.
🍔 🍔 🍔Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.
🍔 🍔 🍔— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт…
— Влез?
🍔 🍔 🍔— Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но в таком случае как же они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
🍔 🍔 🍔Продавец женщине в магазине:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
— Ну… может быть, ноутбук?
— Нет, ноутбук у меня уже есть.
🍔 🍔 🍔— Приезжай ко мне на кофе, у меня как раз есть две бутылки шампанского.
🍔 🍔 🍔А теперь о серьезном — как узнать когда испортился сыр с плесенью?
🍔 🍔 🍔Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.
🍔 🍔 🍔— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…
🍔 🍔 🍔Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь что это не твой дом.
🍔 🍔 🍔Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые — постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.
🍔 🍔 🍔В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.