💫 💫 💫Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.
💫 💫 💫Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
💫 💫 💫— Завтра у нас будет много денег.
— Откуда?
— Я купила принтер.
💫 💫 💫Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошёл дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
💫 💫 💫— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни»!
💫 💫 💫Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.
💫 💫 💫— Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
— Вам какой? Выбирайте!
— Так они все одинаковые…
— Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил…
💫 💫 💫Как часто в Интернете можно встретить то, что раньше писали лишь на заборе…
💫 💫 💫Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
💫 💫 💫У киоска:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…
💫 💫 💫— Вы какого родились?
— Какого числа, или какого чёрта?
💫 💫 💫Муж жене:
— Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое?
— Конечно, но не с таким честным выражением лица.
💫 💫 💫Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
💫 💫 💫Лайфхак. Можно вечером класть пакетик корма под подушку, а когда утром коты придут будить на предмет пожрать, не просыпаясь вскрыть его и забросить подальше.
💫 💫 💫— А что это за сумасшедшие счета за электричество?
— Так у вас же действует опция «Все включено».
💫 💫 💫— Милая, хватит меня по фамилии называть. Мне это не нравится.
— А может мне она нравится. А может я такую же хочу.
💫 💫 💫 Люди в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на людей в майках и джинсах.
💫 💫 💫— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
💫 💫 💫Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?