❖ ❖ ❖Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
❖ ❖ ❖В больнице появился отдельный кабинет. На нем табличка: «Для тех, кому только спросить». В кабинете посадили ясень с тополем.
❖ ❖ ❖— Дорогая, я прuнёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…
❖ ❖ ❖— В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «Копать картошку»!
❖ ❖ ❖Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.
❖ ❖ ❖В аптеке мне напоследок сказали: «Приходите еще!» Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…
❖ ❖ ❖Сейчас, как никогда ранее, стало очевидно, что «родительское собрание» от слова «собирать».
❖ ❖ ❖Из морепродуктов денег хватает только на соль…
❖ ❖ ❖— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
❖ ❖ ❖Как причёску новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
❖ ❖ ❖Идея для стартапа: угрожать владельцам прилавков с чехлами для телефонов, что расскажешь покупателям про AliExpress.
❖ ❖ ❖Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
❖ ❖ ❖Счастливый билет — это, если покупаешь билет, смотришь, а он на Бали. А ваши шесть семёрок — это всё фигня!
❖ ❖ ❖— Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!
— Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!!!
❖ ❖ ❖Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад… Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
❖ ❖ ❖— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.
❖ ❖ ❖— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
— Да без разницы!
— Я от тебя ухожу!
— А плохая?