✶ ✶ ✶Дочь сама впервые заплнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 сентября.
✶ ✶ ✶Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету Феррари, не огорчайтесь, отойдите от чужого автомобиля и продолжайте поход до метро.
✶ ✶ ✶Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
✶ ✶ ✶Пока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку «после» можно смело переименовывать в «до».
✶ ✶ ✶У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
✶ ✶ ✶— Почему ты не отвечал на мои звонки и SМS?
— Там, куда ты меня послала, плохая связь!
✶ ✶ ✶Муж стоит на напольных весах и втягивает живот. Жена:
— Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
— Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.
✶ ✶ ✶Токарь собирается домой после рабочего дня. К нему подходит начальник:
— Ты куда намылился, Петрович? На часах 17:40, рабочий день ещё не закончился!
Петрович спокойным тоном объясняет:
— Мне же надо собраться перед уходом.
Пока инструмент маслом протру, пока на место всё разложу, пока станок почищу, пока руки помою — вот тут-то уже и шесть.
— Ты неправ, Петрович! Вот я, например, начинаю собираться домой ровно в шесть ноль-ноль!
— А чего тебе собираться-то, рот закрыл, да пошёл.
✶ ✶ ✶— Экономика должна быть экономной!
— Ага. Масло — масляным, а конь — коническим.
✶ ✶ ✶— Девушка, разрешите с Вами познакомиться? Гена. Так меня зовут друзья.
— Так и иди, Гена, если зовут…
✶ ✶ ✶У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».
✶ ✶ ✶— Ого! Что это?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот, например: несу мел.
— Что не сумел?
✶ ✶ ✶— Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Тут он, — под кровать залез.
✶ ✶ ✶— Зря ты назвал свою парикмахерскую «Ван Гог»…
✶ ✶ ✶Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не ври!!!