❅ ❅ ❅Лучшая самозащита — это самонападение…
❅ ❅ ❅Миксер — это устройство, приводящее продукты в замешательство.
❅ ❅ ❅Единственный способ сделать утро хорошим – проспать его.
❅ ❅ ❅Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.
❅ ❅ ❅Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы хотите, чтобы они не вымерли, зайдите поглубже в тайгу.
❅ ❅ ❅Дорогой, сфотографируй как я готовлю. Спасибо. Теперь можешь готовить дальше.
❅ ❅ ❅В хирургической клинике 2030 года:
— Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество…
❅ ❅ ❅Когда говорят «нужно попробовать всё», нужно начинать с «попробовать думать».
❅ ❅ ❅— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.
❅ ❅ ❅Приложение: Вы хотели бы отправлять отчеты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.
❅ ❅ ❅— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.
❅ ❅ ❅— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.
❅ ❅ ❅Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: «ТЕБЕ ХАНА!»
❅ ❅ ❅Пластический хирург с тонким чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь пациентки…
❅ ❅ ❅— Быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление, обыск или рейдерский захват?
— Это производственная гимнастика!
❅ ❅ ❅Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть…
❅ ❅ ❅— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноутбук, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске…
❅ ❅ ❅Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник, говорит ей:
— Права!..
Блондинка отвечает:
— Ну, конечно, — я всегда права!
❅ ❅ ❅После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: «Что, не завелась?»