📎 📎 📎Вообще-то, с утра я предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.
📎 📎 📎Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события… Но, может, расстанемся?
📎 📎 📎Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.
📎 📎 📎— Доктор, я жить буду?
— Подождите, больной, я еще не решил…
📎 📎 📎Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
📎 📎 📎— Иногда надо делать через «нехочу», через «немогу» и через «апошловсекчерту».
— Например?
— Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.
📎 📎 📎Гугл-мэп, зараза, издевается: «Посмотрите, где вы побывали в июле». На работе я, блин, в июле побывал 23 раза.
📎 📎 📎Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
📎 📎 📎Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.
📎 📎 📎— Пойдем пиво попьем.
— Да жена будет пилить…
— Ну, тем более, не мешай ей, пошли!
📎 📎 📎Скачал программу для подсчёта съеденных калорий. Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию…
📎 📎 📎— Серёга, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
— Да, блин, вчера с друзьями решили с завтрашнего дня бросить пить. Ох, и набросались…
📎 📎 📎Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.
📎 📎 📎Как же я ненавижу, когда близкие люди втягивают в меня схему: «Сэкономить 100 рублей, задолбаться на 3000…»
📎 📎 📎— А давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай давай уже!
📎 📎 📎— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
📎 📎 📎Быстрее всего тупой человек воспримет информацию, если объяснить ему на пальцах. На его сломанных пальцах.
📎 📎 📎Купил фитнес-трекер и очень доволен теперь каждый час он вибрирует и пишет: уже час без движения время для активности и тем самым напоминает что пора идти курить!
📎 📎 📎А вам не кажется странным, что мы варим суп в большой миске, потом переливаем его в миску поменьше, а потом едим его с помощью совсем маленькой миски на палочке? Ваще жесть.
📎 📎 📎— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял…
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь…
— Внучек, а у червей согласие спросил?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru