Никогда не жаловался на одиночество. Некому.

❖ ❖ ❖
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
❖ ❖ ❖
– Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
– А как я могу обманывать людей, которые мне не верят??
❖ ❖ ❖
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.
❖ ❖ ❖
Вампир — девушке:
— Да не орu ты так! Мне тoлько таблетку запuть.
❖ ❖ ❖
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит — в засаде.
❖ ❖ ❖
Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает кукушку».
❖ ❖ ❖
Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.
❖ ❖ ❖
Жена мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
❖ ❖ ❖
В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец… разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо… вон спецов сколько! Пусть делают…»
❖ ❖ ❖
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»
❖ ❖ ❖
На собеседовании:
— Какие ваши сильные стороны?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Ок. Сколько будет 11*11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121.
❖ ❖ ❖
Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.
❖ ❖ ❖
Фея — Золушке:
— Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
❖ ❖ ❖
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
❖ ❖ ❖
Из справки травмпункта: «На теле гражданки N обнаружены множественные гематомы размером с пяти- и десятикопеечные монеты. Всего на сумму 8руб.35коп.»
❖ ❖ ❖
Пришла нужда стучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
❖ ❖ ❖
Никогда не жаловался на одиночество. Некому.
❖ ❖ ❖
Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.
❖ ❖ ❖
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
❖ ❖ ❖
Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.