✵ ✵ ✵— Я не ревнивая, просто то платье ей реально не подходило…
✵ ✵ ✵В ресторане:
— Брат, че такой грустный?
— Садись, брат, расскажу.
— Ну, че… рассказывай!
— Тут, короче, стулья покрасили.
✵ ✵ ✵Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
— У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит
жене:
— Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
— Знаешь, мам, ты была права…
✵ ✵ ✵Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть… Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку!
✵ ✵ ✵— Красота — страшная сила!
— Ага… когда у тебя еще и куча хитрости!
✵ ✵ ✵Где-то в глубине души я похудела к лету.
✵ ✵ ✵Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
✵ ✵ ✵— Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
— Что ж это вы такое взрослое алоэ ещё к горшку не приучили?!
✵ ✵ ✵Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
✵ ✵ ✵Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.
✵ ✵ ✵Встречаются два дистрофика:
— Ты чего жуешь?
— Да вот, Тик-Так.
— Ты что, в нем же целых две калории?!!!
— А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет…
✵ ✵ ✵Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.
✵ ✵ ✵— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…
✵ ✵ ✵ Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…
✵ ✵ ✵— Я вот слышал, что нищий — это человек, который большую часть дохода тратит на еду.
— Ну, и?
— Так я три четверти зарплаты вчера на ресторан спустил…