Выпуск #02636. Лучшие Анекдоты из Питера за 18.01.2025

🛁🛁🛁Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
🛁🛁🛁— Как я выгляжу?
— На твердых пять баллов.
— Спасибо!
— Из ста…
🛁🛁🛁Ну и что, что ветер в голове? Зато мысли всегда свежие.
🛁🛁🛁Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые…
🛁🛁🛁Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр:
— А какая зарплата?
— 15 тысяч рублей…
— Ну, не-е-е-т, маловато…
— …но ощущается как 45 тысяч!
🛁🛁🛁Жена возвращается домой и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не ужинал что ли?
Попугай:
— Света, не вытир-р-рай так хор-р-рошо! Не вытир-р-рай, а то моя дур-р-ра не повер-р-рит!
🛁🛁🛁— Хочу, как раньше…
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал!
🛁🛁🛁Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.
🛁🛁🛁— Ну ты что не писал, не звонил?
— Да я всё собирался, Полина, но было лень.
— Ну пока ты был олень, я вышла замуж.
🛁🛁🛁Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.
🛁🛁🛁 Рыцарь прискакал к даме на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж вернется с охоты, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается стук в дверь любовницы.
Рыцарь прыгает с балкона. Дама открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я пока в подъезде постою.
🛁🛁🛁— Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
— Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
🛁🛁🛁— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие?




🛁🛁🛁— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Делаю скворечник.
— Какой еще скворечник?
— Деревянный.
— А я вас хотел в кино пригласить.
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома скворечник недоделанный.
🛁🛁🛁— Как жизнь?
— Кипит!
— А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный…
🛁🛁🛁Найдено неизвестное устройство, поиск драйвера для неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства найден, установка драйвера неизвестного устройства, драйвер для неизвестного устройства установлен успешно, неизвестное устройство работает нормально.
🛁🛁🛁Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну, вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну, наконец-то, а то милок, так замучалась я по водосточной трубе на третий этаж лазить!
🛁🛁🛁— Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
— Видите ли, эти омары такие свежие, что только успели их доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом…
— Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
🛁🛁🛁В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
— Позвольте, — уговаривает режиссер, — это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
— Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.
🛁🛁🛁Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
— Иди посмотри, куда он пошел.
— А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
🛁🛁🛁Парень говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? — удивлённо-насторожено-испугано…
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут…
🛁🛁🛁— Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
🛁🛁🛁— Почему у него кличка Джинн?! Он что, желания исполняет?!
— Нет! Просто чуть что случится — он сразу лезет в бутылку!
🛁🛁🛁Очень неприятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да и то только потому, что хочет в туалет.
🛁🛁🛁— Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
— А про Икара не читал? Улёт!
🛁🛁🛁— Вот с этим ЕГЭ народ пошел абсолютно безграмотный. В слове «ёж» четыре ошибки!
— Да как такое возможно?! Там всего-то три буквы…
🛁🛁🛁Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.
🛁🛁🛁В чате:
— Поиграем в города?
— Давай.
— Москва, тебе на «а».
— Астрахань, тебе на «ь».
— boston.
— nермь.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger