🐰🐰🐰В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
🐰🐰🐰Однажды мне почти удалось победить лень. Но с тыла подкрался сон и вырвал из рук победу.
🐰🐰🐰– Маша, привет, ты откуда?
– Да с новогоднего корпоратива.
– В феврале!
– Ну, давай, ты меня ещё задержи…
🐰🐰🐰Самая страшная фраза — это: «Пойми меня правильно!» После нее обычно следует объяснение — почему тебе напакостили или только собираются нагадить.
🐰🐰🐰Взросление — томительное ожидание… Неожиданно является только старость!
🐰🐰🐰Котёнок — это рекламная версия кошки, так сказать, промокошка!
🐰🐰🐰— Я купил билеты в театр.
— Ух ты! Я уже начинаю собираться!
— Правильно делаешь. Билеты же на завтра, надо успеть.
🐰🐰🐰Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…
🐰🐰🐰Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
🐰🐰🐰Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
🐰🐰🐰— Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы её немного недолюбливаем…
🐰🐰🐰Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не дает вам слова сказать?
— Нет, он так не считает.
🐰🐰🐰Обидно, когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застегивается.
🐰🐰🐰Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является «большая половина». Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили подколоть математиков.
🐰🐰🐰— Вот, блин, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, что мы с тобой — веб-дизайнеры, а не хирурги.
🐰🐰🐰— Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, — обращается покупатель к продавцу.
— О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, — говорит продавец. — Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.
🐰🐰🐰У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
🐰🐰🐰Как-то раз Марку Твену пришло письмо, в котором было лишь одно слово: «Свинья». Недолго думая, писатель в своей газете опубликовал ответ на это послание: «Письма без подписи мне приходится получать довольно часто. Но вчера мне первый раз прислали подпись без письма».
🐰🐰🐰Преподаватель:
— Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
— Татьяна Алексеевна, ой ли?
🐰🐰🐰Успех — это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.
🐰🐰🐰У каждого группового чата есть аналог этого чата без раздражающих людей. Если у тебя нет такого аналога, то у меня для тебя плохие новости.
🐰🐰🐰В нашем 3D кинотеатре вы будете смеяться даже над самыми плоскими шутками.
🐰🐰🐰Зачем говорить: «Я всё сказал!», — если ты всё сказал?
🐰🐰🐰К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
🐰🐰🐰Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
— Могу вас заверить, мосье, — примирительно изрек он, — что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
🐰🐰🐰— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, она у тебя сильная женщина!
— Это-то меня и пугает…
🐰🐰🐰Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
🐰🐰🐰Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
