🌠🌠🌠Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца — никогда.
🌠🌠🌠И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился математический анализ: я решаю дифференциальные уравнения своей сестре, а она моет за меня посуду…
🌠🌠🌠Когда я увидела цену на средство для похудания, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
🌠🌠🌠— Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.
— Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
🌠🌠🌠Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
🌠🌠🌠— Скажите, а кто у вас в семье главный?
— Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.
🌠🌠🌠— Егорыч, ты кем работаешь?
— Физиком-философом. Специализация — закон сохранения материи.
— Как это?
— Текстильный склад охраняю.
🌠🌠🌠Физику, математику и инженеру дали задание — найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мячик в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. При этом он не учёл, что под воздействием жидкости объём мячика несколько уменьшился.
Математик измерил диаметр мячика и рассчитал объём по простейшей формуле. При этом он не учёл погрешностей средств измерения.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов красных резиновых мячиков» и нашёл нужное значение.
🌠🌠🌠— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый» или «Хорошо мой, любимый»?
🌠🌠🌠Бернард Шоу очень плохо катался на велосипеде — не вписывался в повороты, терял равновесие и всё время падал, но не оставлял это занятие. Однажды он отправился на велопрогулку с Бертраном Расселом. В какой-то момент философ остановился у дорожного указателя, а Шоу решил съехать к нему с горки, но не рассчитал траекторию и врезался в Рассела на немаленькой скорости. Шоу не пострадал, а вот у Рассела порвались штаны и сломался велосипед. Назад ему пришлось ехать на поезде, который ехал так медленно, что не мог обогнать возвращавшегося на велосипеде Шоу. На каждой станции Шоу подъезжал к вагону и издевался над Расселом.
🌠🌠🌠Ленивый сторож, заметив грабителей, попросил не бегать перед телевизором.
🌠🌠🌠Вчера в отделении «Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации… Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
🌠🌠🌠С сайта знакомств: «Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».
🌠🌠🌠Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени, приоткрывать один глаз и проверять обстановку.
🌠🌠🌠— Привет, лак ты?
— Лак???
— Хотела написать «как»… Извини, это функция Т9!
— Так отключи ее!
— Во, точьно, атключила. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
🌠🌠🌠С женского форума: «Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки, независимо от того устала я или нет, и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать, развалившись на полдивана… да еще и храпит».
🌠🌠🌠Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, то это значит, что закончилось все новое. А когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, то это значит, что закончилось всё чистое.
🌠🌠🌠Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
