Будет и на моей сковородке золотая рыбка…

❃ ❃ ❃
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
❃ ❃ ❃
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака…
Голос из дальнего угла:
— Вообще-то снаряд два раза в одну воронку не попадает…
❃ ❃ ❃
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
❃ ❃ ❃
Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
❃ ❃ ❃
— А вот у тебя, Маня, есть муза?
— Муза у меня нет! Незамузняя я!
❃ ❃ ❃
Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: «Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».
❃ ❃ ❃
— Вчера в проруби купался!
— Везет. А мы прорубь так и не нашли.
— Плохо искали.
— У нас +20, мы хорошо искали.
❃ ❃ ❃
— Ну, вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.
— А лучше было лучше. А было было было.
❃ ❃ ❃
— Ты опять всё сожрала!
— Я очень сожралею, мне очень жраль…
❃ ❃ ❃
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…
❃ ❃ ❃
— Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу.
— В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
❃ ❃ ❃
— Моя жена говорит, что счастлива в замужестве…
— Вот как!?
— И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
❃ ❃ ❃
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
❃ ❃ ❃
Жена ругается:
— Ты — сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?
❃ ❃ ❃
Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот:
— Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову, потом засовывает обратно…..
— Встречный, командир…
❃ ❃ ❃
Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.
❃ ❃ ❃
Будет и на моей сковородке золотая рыбка…