Выпуск #02330. Лучшие Анекдоты из Питера за 18.03.2024

Много вкусного

✂✂✂
— А вы не замерзнете?
— Нет. Я из Питера, мы всю жизнь ходим мокрые и замерзшие.
✂✂✂
У одного архитектора крыша поехала прямо во время презентации макета.
✂✂✂
На очередном совещании:
— Сколько можно переливать из пустого в порожнее?
— Правильно, давайте попробуем в другом направлении.
✂✂✂
Очень начитанный диджей сводит в свой микс аудиокниги.
✂✂✂
Мусорное ведро с педалью для поднятия крышки — хороший тестер для определения людей на наличие авто! Только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой — то у него механическая коробка передач в авто.
✂✂✂
А воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.
✂✂✂
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события… Но, может, расстанемся?
✂✂✂
— Я не собираюсь под тебя подстраиваться.
— А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
— А когда тебе удобно?
✂✂✂
Когда ты холостяк, все вещи валяются по своим местам. Женился — и всё аккуратно сложено неизвестно где!
✂✂✂
— Да ты жульничаешь внучек!
— Да, бабушка!
— Вовочка, а разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!
✂✂✂
— Ты по ночам высыпаешься?
— А куда я должен высыпаться?
✂✂✂
Жаль, что прежде, чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.
✂✂✂
Он красиво вешал лапшу ей на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!
✂✂✂
— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперед.
— Какие ваши сильные стороны?
✂✂✂
За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, бубнящая: «В смысле потом?! Сейчас делай. Куда пошёл? Да ты дурак что ли? Я тебе говорю, так лучше будет. Сломал? Сломал? А я говорила!»




✂✂✂
Хвастаться — плохо, прибедняться — плохо, правду говорить — чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать…
✂✂✂
Учитель после урока говорит ученику:
— Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!
Тот подумал и отвечает:
— А послезавтра?
✂✂✂
— Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..
✂✂✂
— Я потерял голову. Просто гора с плеч!
✂✂✂
— Пиши: «Во вторник общий сбор»…
— А как пишется: фторник или фторнек. Я смотрел в словаре — там только фантик и фуфайка…
— Пиши: в среду, но приходить на день раньше…
✂✂✂
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
✂✂✂
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех!?
— Ну… иногда до полчетвертого.
✂✂✂
Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с машиной, а потом я купил робот-пылесос…
✂✂✂
— Вам тут больно?
— А-А-А-А!!!
— А вот так больно?
— Ы-Ы-Ы!!!
— А если я вот так делаю?
Сквозь зубы:
— Доктор, я вам больше ничего не скажу…
✂✂✂
Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в хлам грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну, и дурак же ты — кто же тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление: «Трезвые грузчики аккуратно перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже мое.
✂✂✂
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
✂✂✂
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы, и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но, как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.
✂✂✂
Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек, или сделал скриншот — непонятно.
✂✂✂
Лайфхак. Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать… Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
✂✂✂
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.
✂✂✂
Официант трет сыр в мою пасту:
— Скажите, когда хватит.
Я, пододвигая ему стул:
— Присядь, мой друг, ты только начал!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Золотая рыбка

Выпуск #02329. Лучшие Анекдоты из Питера за 17.03.2024

Масленица

🔃🔃🔃
Петербургский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.
🔃🔃🔃
— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
🔃🔃🔃
Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился…
🔃🔃🔃
Не повторяйте чужих ошибок. Вас могут привлечь за плагиат.
🔃🔃🔃
Адвокат, защищавший вора-домушника, прибег к хитрой тактике:
— Мой клиент просунул только руку через окно и взял лишь несколько безделушек. Его рука это НЕ ОН сам, и я не понимаю, как можно наказывать целого индивида за преступление, совершенное его конечностью?!
Судья:
— Хм-м-м… Неплохо сказано. Ну тогда, следуя вашей логике, я приговариваю руку подсудимого к одному году тюрьмы. При этом он имеет право выбрать — сопровождать свою руку или нет.
🔃🔃🔃
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.
🔃🔃🔃
— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Я блефовал.
🔃🔃🔃
— У вас прокрастинация.
— Доктор, я буду жить?
— Да, но потом.
🔃🔃🔃
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
🔃🔃🔃
— Ты умеешь ориентироваться по звездам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звезды — там небо.
🔃🔃🔃
До скелета динозавра опять докопались какие-то археологи.
🔃🔃🔃
У диетолога.
— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
— Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо.
— Как часто?
— Всякий раз, когда Вас угощают!
🔃🔃🔃
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
🔃🔃🔃
— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
🔃🔃🔃
Обещали, что разрекламированное снотворное не даёт побочных эффектов, а я после него все бока отлежал.
🔃🔃🔃
Читаю в автобусе книгу. Рядом усаживается мадам.
— Что читаете?
Показываю ей обложку: «Малоизвестный Довлатов». Пятисекундное недоумение и с радостью:
— Я его не знаю, он же малоизвестный!




🔃🔃🔃
Заходит мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
— Здравствуйте, Анатолий!
— Но я не Анатолий…
— Я знаю…
🔃🔃🔃
— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
— 100 пудов!
🔃🔃🔃
Математика жена посылает в магазин, перечисляет, что купить. Он кивает и думает о чем-то своем. Через час возвращается:
— Так, купил две бутылки Клейна, десяток малых знаменателей, полкило коллапса и волновой пакет.
Жена:
— Опять меня не слушал! Ну, как я тебе на одних собственных функциях нелинейный резонанс испеку?!
🔃🔃🔃
— Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, что это не так?
— Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
🔃🔃🔃
— Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня!
— Тебя я люблю больше!
— А докажи!
— Если представить все, что я люблю, как положительный ряд чисел…
🔃🔃🔃
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
🔃🔃🔃
— Смотри, какая Луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!
🔃🔃🔃
— Девушка, а как вас зовут?
— Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!
🔃🔃🔃
На работе. Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
🔃🔃🔃
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!
🔃🔃🔃
— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванем в горы?
🔃🔃🔃
Пельмени — это новорожденные котлетки в пелёнках.
🔃🔃🔃
— Вот, решил к вам на работу устроиться.
— А делать-то что умеешь?
— Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь — не узнаешь.
🔃🔃🔃
— Алло, дорогая, я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
🔃🔃🔃
Управлять нужно только тупым домом — умный должен сам все понимать!
🔃🔃🔃
О пользе русских народных сказок: учтя ошибку деда и бабы, хлеб стали выпекать кирпичиками.
🔃🔃🔃
В отделе техподдержки:
— Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
— Что вас не устраивает?
— Там не все строчки видны!
— Ладно, я вам поставлю другой монитор.
— Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?
— Я буду предельно аккуратен при замене.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Жалоба. ЗАГС

Выпуск #02328. Лучшие Анекдоты из Питера за 16.03.2024

Кто здесь

🎮🎮🎮
Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.
🎮🎮🎮
Если первую скрипку играет барабан — дело труба.
🎮🎮🎮
У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.
🎮🎮🎮
Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.
🎮🎮🎮
Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все равно… мимо идешь… а ей приятно…
🎮🎮🎮
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
🎮🎮🎮
— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?
🎮🎮🎮
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями. Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка: «И куда это ты собрался?»
🎮🎮🎮
Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно, произнеся: «Ой, ну все короче!» — после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья…
🎮🎮🎮
Оптимист — это не тот, кто веселится, и у кого хорошее настроение, а тот, кто строит планы на следующие выходные.
🎮🎮🎮
Спасибо, мозг, что предлагаешь убийственные аргументы минут через 15 после спора.
🎮🎮🎮
Врач спрашивает у пациента:
— Итак, Ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась. А кто вы такой? И почему это Вас интересует?
🎮🎮🎮
Очень худой мальчик в ветренную погоду не может объяснить матери, где его носит.
🎮🎮🎮
— Спать хочется.
— В следующей жизни выспимся…
— Ты и в прошлой жизни так говорил.
🎮🎮🎮
— Алло, это справочная?
— Здравствуйте, подождите, я сейчас узнаю…




🎮🎮🎮
Я уважаю чужие тайны. В том числе тайны природы. Поэтому ученый из меня не получился…
🎮🎮🎮
Закобякинские ученые создали роботов следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щиплют лаборанток, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.
🎮🎮🎮
Какая же всё-таки тонкая грань между «Ура, снег пошёл!» и «Блин, снега-то навалило!»
🎮🎮🎮
— Друг занимается фотовидеосъёмкой на свадьбах, соответственно много данных приходится хранить. Ну и бэкапы какое-то время он тоже хранит, с исходниками. Он знает, что информацию нужно дублировать 2-3 раза, соответственно 2-3 бэкапа есть. Хранились они на жёстких дисках. В одной квартире. На одной полке. Думаю, все уже всё поняли…
— Обнесли или сгорело?
— Полка не выдержала, бэкап упал!..
🎮🎮🎮
Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.
🎮🎮🎮
Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
— Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?
— Ты что, милый, двое детей мне не по карману.
🎮🎮🎮
Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.
🎮🎮🎮
Вовочка надевает ботинок.
— Папа, я на ту ногу надеваю?
— На ту.
Надевает второй.
— А этот — на ту?
🎮🎮🎮
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.
🎮🎮🎮
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые, а что?
🎮🎮🎮
Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.
🎮🎮🎮
— Виктор Иванович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Коллеги, я — умный, я даже не возьмусь!
🎮🎮🎮
Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас – близорукие блогеры.
🎮🎮🎮
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
🎮🎮🎮
Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.
🎮🎮🎮
Один профессиональный картёжник узнал, что где-то на свете живет самый лучший учитель игры в преферанс. Решил он его разыскать, и после долгих поисков, нашёл старика, живущего в забытой Богом стране в бедной хижине. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Перед отъездом решил он задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Скажите, учитель, вот я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея ТАК играть, живете в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, карта мне не идёт.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Большой стал

Выпуск #02327. Лучшие Анекдоты из Питера за 15.03.2024

Этика и психология семейной жизни

🎧🎧🎧
Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.
🎧🎧🎧
Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!
🎧🎧🎧
Мама накладывает младшему брату еды:
— Витя, тебе столько хватит?
— «Хватит» было четыре половника назад.
🎧🎧🎧
Лично мне кажется, что годы не своё берут, а моё отбирают.
🎧🎧🎧
— Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
— Еще нет.
— На какой ты стадии?
— На первой.
— Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?
🎧🎧🎧
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
🎧🎧🎧
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора
🎧🎧🎧
Вечно мы, родители, куда-то торопимся: «Ой, скорей бы вырос, скорей бы пошёл…» Ну, вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.
🎧🎧🎧
На улице:
— Молодой человек, Вы такой симпатичный, — можно с Вами познакомиться?
— Нельзя. У меня уже есть любовница, а о жене я вообще молчу…
🎧🎧🎧
— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят…
🎧🎧🎧
— А как вы дни рождения в семье отмечаете?
— Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.
🎧🎧🎧
Сегодня с утра погода испортилась. Надо же, опять вчера несвежую подсунули.
🎧🎧🎧
У окулиста.
— Доктор, я далеко плохо вижу…
— Так сколько же вам лет?
— 75…
— А ну-ка подойдите к окну… солнце видите?
— Вижу.
— Так куда вам ещё дальше видеть!?




🎧🎧🎧
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: «Выставка могла быть и лучше».
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: «Опровержение: выставка хуже быть не могла».
🎧🎧🎧
— Коля, я тебе пуховик постирала!
— И что?
— Теперь у тебя на весну есть ветровка!
🎧🎧🎧
Дети в зоопарке накормили жирафа «Растишкой». Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
🎧🎧🎧
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?
🎧🎧🎧
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался…
🎧🎧🎧
По данным исследования закобякинских ученых оказалось, что общепринятое мнение о том, что корова дает мясо и молоко — ошибочно! И то, и другое у нее просто отбирают!
🎧🎧🎧
Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой… Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
🎧🎧🎧
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».
🎧🎧🎧
— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего всё началось.
🎧🎧🎧
— Как ты себя чувствуешь? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то и другое.
🎧🎧🎧
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их
у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
🎧🎧🎧
— Золотая рыбка, выпиши меня отсюда, дай машину и красивую жену! — говорит псих рыбке в аквариуме.
— Это простая рыбка, а не волшебная! — подсказывает врач больному.
— Вот и я ему это же который час доказываю! — жалуется рыбка врачу.
🎧🎧🎧
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?» — ты скажи: «10.000 рублей». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 10.000 рублей». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
🎧🎧🎧
Комментатор ведет репортаж футбольного матча:
— Нападающий врывается в штрафную и бьет головой — попадает в штангу, снова удар — штанга, еще удар — опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар — дайте же ему мяч!
🎧🎧🎧
На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Больной

Выпуск #02326. Лучшие Анекдоты из Питера за 14.03.2024

Так

📙📙📙
В Питере открылся ресторан “Карма”. Там нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.
📙📙📙
Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.
📙📙📙
— Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
— Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?
📙📙📙
Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые…
📙📙📙
А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: «Хватит душнить»?
📙📙📙
— Девушка, вы замужем?
— Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…
📙📙📙
— До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
— Угу, а электрический скат до того, как появилось электричество, назывался Шайтан-камбалой… которая убивала струёй горячего пара…
📙📙📙
— Послушайте, Раечка, вы такая умная женщина!
— Не-е-е, я не умная, я — опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.
📙📙📙
Жилец обращается к хозяйке дома.
— Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня.
📙📙📙
— Деньги принес?
— Нет, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим.
📙📙📙
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
📙📙📙
Когда у меня спрашивают: «Что нового?» — так и хочется спросить: «А что ты знаешь из старого?»
📙📙📙
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но твоя рубашка без пуговиц, и вся в помаде! Где ты бегал?!
— Побежали, покажу… Но, если что, ты моя сестра!
📙📙📙
Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!
📙📙📙
Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.




📙📙📙
Покупка посудомоечной машины — это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
📙📙📙
Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце ответами.
📙📙📙
Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:
— Вы очень находчивы и сообразительны. Главное — вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей…
📙📙📙
Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
— Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!
— Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
— А что у вас?
— Тридцать копеек!
📙📙📙
Разговор двух соседей:
— Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!!!
📙📙📙
Одна подруга говорит другой:
— А я вчера кошелек нашла!
— Свой?
— Нет, с деньгами!
📙📙📙
Разговаривают двое владельцев собак:
— Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
— У моей свой компьютер.
📙📙📙
— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
— Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
— И где же она?
— Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
📙📙📙
Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.
📙📙📙
Начальник спрашивает подчиненного:
— Скажите, от вас дома много пользы?
— Конечно!
— Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!
📙📙📙
Словами «вот такие пироги» заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
📙📙📙
Два приятеля-фотографа встречаются:
— Что нового?
— Женился вот.
— И как жена?
— Ну… это как свет поставишь…
📙📙📙
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
📙📙📙
— Ты где был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
— А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Бюро находок