Выпуск #02450. Лучшие Анекдоты из Питера за 16.07.2024

Дождь

🍗🍗🍗
Теплое море для слабаков — купаюсь на Ладожском озере.
🍗🍗🍗
Фильм «17 мгновений весны» состоит из 12 серий. Книга «1001 ночь» состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450.
🍗🍗🍗
Жизненный опыт – это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты уже в каске!
🍗🍗🍗
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
🍗🍗🍗
Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.
🍗🍗🍗
— На обиженных воду возят!
— Да? А довольных порожняком гоняют?
🍗🍗🍗
В книгах по Фэн-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.
🍗🍗🍗
— Привет! Еле до тебя дозвонился.
— Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
— Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
— Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
🍗🍗🍗
Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
🍗🍗🍗
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
🍗🍗🍗
Заходишь в Yandex с нового компьютера и реклама такая растерянная… Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!
🍗🍗🍗
Чаевые доктору — взятка, чаевые официанту — хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
🍗🍗🍗
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Блин, вы кто?!
— Тс-с-с, не порть момент.
🍗🍗🍗
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.




🍗🍗🍗
Однажды знаменитого английского хирурга Джозефа Листера срочно вызвали ночью к пациенту. Осмотрев больного, Листер спросил его:
— Вы уже составили завещание?
— Нет ещё, доктор, – ответил побледневший пациент.
— Тогда немедленно вызовите нотариуса и ваших детей, — потребовал Листер.
После этих слов больной окончательно упал духом и дрожащим голосом произнёс:
— Неужели моё положение настолько серьёзно?
— Нисколько… – ответил доктор Джозеф Листер. – Но я не хочу быть единственным глупцом, которого из-за вас разбудили этой ночью.
🍗🍗🍗
С целью повышения точности прогнозов погоды, метеоцентр приобрёл сборник народных примет.
🍗🍗🍗
На рынке.
— Мужчина, купите у меня лук.
— Так у меня нет лука в списке.
— Ничего страшного. Идите я Вам допишу!
🍗🍗🍗
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики… Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
🍗🍗🍗
Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу: «Время есть!» Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.
🍗🍗🍗
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
🍗🍗🍗
Словосочетание: “А вдруг…” — напрочь убивает все логические доводы.
🍗🍗🍗
— А чего ты такой уставший и опухший?
— Просто немного устал и опух.
🍗🍗🍗
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
🍗🍗🍗
Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
🍗🍗🍗
Реклама. Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!
🍗🍗🍗
Без труда, и кашу маслом не испортишь.
🍗🍗🍗
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую моя кошка наложила мимо лотка, и моё сердце так и разрывается от доброты.
🍗🍗🍗
Выясняла с мужем отношения — охрипла. Посмотрела — а он оглох! Перешла на жесты — упал в обморок. Слабак!
🍗🍗🍗
— Ты веришь в единорогов?
– Да!
– Их не существует!
– Они меня предупреждали, что ты так скажешь.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Время

Выпуск #02449. Лучшие Анекдоты из Питера за 15.07.2024

В какой руке

🎳🎳🎳
В Петербурге настолько культурные люди, что даже в метро почти все сидячие места свободны.
🎳🎳🎳
— Ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто-то?
— Да, психолог.
🎳🎳🎳
Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
🎳🎳🎳
— Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
— А что случилось?
— Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!
🎳🎳🎳
Закобякинские учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
🎳🎳🎳
— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием…
— 讓我走,我求求你
🎳🎳🎳
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
— Ну, как? — обращается она к продавцу, явно довольная собой.
— Я вынужден вас огорчить, мадам, — отвечает тот, — но это отдел абажуров.
🎳🎳🎳
— Итак, пациент, ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?
🎳🎳🎳
Люблю возить мужа на машине… Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.
🎳🎳🎳
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!




🎳🎳🎳
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.
🎳🎳🎳
— Ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто-то?
— Да, психолог.
🎳🎳🎳
Как-то раз один актёр-комик попросил тогда ещё малоизвестного писателя-юмориста Джерома Клапка Джерома продать ему за пять фунтов стерлингов пять свежих острот. Комик хотел выдать их за свои. Обычное дело во все времена и во всех государствах: остроумные репризы популярным эстрадным артистам обычно писали и до сих пор пишут никому неизвестные литераторы. В конце XIX века пять фунтов стерлингов за пять искромётных шуток — это было весьма выгодное предложение. Казалось бы… Однако Джером Клапка Джером отверг заманчивое предложение следующим аргументом:
— Эта сделка невыгодна для нас обоих. Если у меня увидят пять фунтов, решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошие остроты, то решат, что вы их украли.
🎳🎳🎳
Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольная, как слон, но недовольна, как женщина.
🎳🎳🎳
— Срочно приезжай!
— Что случилось?
— Просто интересно, я время засекла.
🎳🎳🎳
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
🎳🎳🎳
— Прикинь, я вчера на водных лыжах катался!
— Ну и что, понравилось?
— Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин… Палки до дна не достают!
🎳🎳🎳
Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
🎳🎳🎳
Невозможно двигаться быстрее света… Да если бы это и было возможно, зачем? Всё равно никто не увидит, никто не оценит…
🎳🎳🎳
— Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
— И что?
— А старые отдирать — не люблю!
🎳🎳🎳
Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.
🎳🎳🎳
— Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
— Вы лентяй.
— А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.
🎳🎳🎳
Высшая ступень саморазвития – подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
🎳🎳🎳
Блондинка решила доказать, что она не глупая. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо!
— 354.
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Пенсия

Выпуск #02448. Лучшие Анекдоты из Питера за 14.07.2024

Уточка

🐢🐢🐢
— Здравствуйте. Где в Москве классные места?
— Здравствуйте. «Сапсан» — классное место: садишься и через 4 часа в Питере!
🐢🐢🐢
— Готово, мастер! Все четыре запорол!
— Я ж тебе только три давал!
— А я и образец запорол!
🐢🐢🐢
Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.
🐢🐢🐢
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
🐢🐢🐢
Закобякино. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.
— А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
— Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!
— Да у меня холодильник вроде и так не хворает…
🐢🐢🐢
Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.
🐢🐢🐢
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это «ми». Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Парень приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это «ля». Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит, через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…
🐢🐢🐢
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
🐢🐢🐢
— Прикинь, мне никто не верит!
— Да ладно, хорош врать!
🐢🐢🐢
— Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки…
🐢🐢🐢
— Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
— Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
🐢🐢🐢
Построил, посадил, родил… Теперь ремонтируй, поливай и корми.
🐢🐢🐢
На концерте классической музыки кларнетист в трёх тактах вместо «си бемоля» сыграл «до диез». Двоих меломанов отвезли из зала в больницу с сердечным приступом.
🐢🐢🐢
Карма — это метафизический кэшбэк.




🐢🐢🐢
Сейчас я бы с удовольствием прочитал все книги, которые мне задавали на лето, лишь бы не ходить на работу.
🐢🐢🐢
Русский писатель, поэт, переводчик и лауреат Нобелевской премии по литературе Иван Алексеевич Бунин имел странный бзик – он жутко ненавидел букву «Ф». Вот, что он говорил по этому поводу: «А у вас есть нелюбимые буквы? Вот я терпеть не могу букву «Ф». Мне даже выводить на бумаге это «Ф» трудно, и в моих писаниях вы не найдёте ни одного действующего лица, в имени которого попадалась бы эта громоздкая буква». По словам Ивана Бунина, если бы его назвали Филиппом (а именно так и собирались сделать родители), он бы даже и не стал печататься.
🐢🐢🐢
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!
🐢🐢🐢
Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну, короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял.
🐢🐢🐢
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.
🐢🐢🐢
Мать — сыну:
— Иди есть кашу!
— Не, мам, я потом…
— Потом будет суп с котом!
Кот:
— Блин! Меня то за что?!
🐢🐢🐢
В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
🐢🐢🐢
Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба — в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
— Я белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало… Прямо рабыня Изаура!
🐢🐢🐢
Бесят едущие впереди с грязными номерами: почитать нечего.
🐢🐢🐢
Криминал. Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!
🐢🐢🐢
Мало кто знает, что после фразы: «Мало кто знает», — кто мало знал, тот так же мало знать и будет.
🐢🐢🐢
Беспечность — компьютер подключен напрямую к сети 220 В.
Осторожность — компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность — компьютер подключен через ИБП.
Паранойя — к компьютеру подключен дизель-генератор.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Только кофе

Выпуск #02447. Лучшие Анекдоты из Питера за 13.07.2024

И снова здравствуйте

🐘🐘🐘
Поезд Санкт-Петербург-Москва отправляется с десятиминутной задержкой. На случай, если кто-то все-таки одумается.
🐘🐘🐘
Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик с мелким барахлом, жестяную банку с болтиками, пачку соды и крестовую отвертку.
🐘🐘🐘
— Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!
— Честно говоря, уборщица вы так себе.
🐘🐘🐘
Время исправно лечит. Все заживет. Но только до свадьбы. А потом время уже не гарантирует оказание медицинских услуг.
🐘🐘🐘
— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?
🐘🐘🐘
Когда я скучаю по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу и выбираю что-то одно.
🐘🐘🐘
— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
🐘🐘🐘
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
🐘🐘🐘
— Понимаете, заказов много, я постараюсь сшить ваш костюм за 30 дней.
— 30 дней? А давайте я вам заплачу в два раза больше и сошьёте его за 20 дней…
— Давайте вы заплатите в два раза больше, и я точно его сошью за 30 дней.
🐘🐘🐘
Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О.
🐘🐘🐘
Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь… Потому что ты его уже втянул.
🐘🐘🐘
— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
🐘🐘🐘
Я скучаю по временам, когда, узнав возраст успешного человека, думал: «У меня всё ещё впереди!..»
🐘🐘🐘
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…




🐘🐘🐘
У замечательной актрисы Марины Мстиславовны Неёловой не менее замечательный муж — Кирилл Горациевич Геворгян. Он по профессии дипломат и юрист. Сотрудник МИД РФ и вице-президент Международного суда ООН. В своё время он занимал должность чрезвычайного и полномочного посла нашей страны в Нидерландах. Кирилл Геворгян обладает не только высокими должностями, но и великолепным чувством юмора. Как-то во время одной телевизионной программы, посвящённой юбилею своей знаменитой супруги, он рассказал весьма забавный случай из их совместной жизни. Однажды Марина Неёлова уезжала на гастроли и перед поездкой приготовила для мужа какое-то вкусное блюдо в большой кастрюле. После чего позвонила ему на работу в МИД, чтобы попрощаться и сказать следующее:
— Очень прошу тебя только об одном: я оставила кастрюлю на плите, и первое, что ты должен сделать, когда придёшь домой – поставь её в холодильник!
– Да-да, конечно-конечно, обязательно поставлю – пообещал Кирилл Геворгян.
Пришёл он домой. И первым делом подошёл… нет не к кухонной плите, как просила супруга… а к бару. А там на бутылке виски приклеена записка: «Поставь кастрюлю в холодильник!»
🐘🐘🐘
Молодой жене на заметку: если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает… не надo признаваться, что это суп!
🐘🐘🐘
— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем…
🐘🐘🐘
Разница между «честно» и «по-честному», точно такая же, как между «хорошо» и «по-хорошему».
🐘🐘🐘
Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
— Да, ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
— Да какая я хорошая хозяйка?.. Мужа ничего заставить сделать не могу.
🐘🐘🐘
А спонсор этого поста — женская логика. Женская логика — оставь меня, ну вернись, я люблю тебя, ты идиот, уходи, любимый, я скучаю!
🐘🐘🐘
Никогда! Слышите, НИКОГДА! Да в принципе ничего, просто хотел заинтриговать.
🐘🐘🐘
Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».
🐘🐘🐘
— Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
🐘🐘🐘
Продам двух окуней (109 грамм и 153 грамма) по себестоимости. Затрачено:
— бензин — 335 рублей.;
— больничный, чтобы поехать на рыбалку – 1000 рублей;
— 3 оборванных балансира — 450 рублей;
— пробитое колесо, шиномонтаж – 200 рублей;
— мойка машины после рыбалки – 300 рублей;
— штраф за превышение – 200 рублей (100 рублей сэкономил — без протокола);
— жене на женские нужды (чтобы не гундела) — 3000 рублей.
Итого: 5485 рублей.
Ну, за 5000 рублей отдам, хоть и себе в убыток…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Модели

Выпуск #02446. Лучшие Анекдоты из Питера за 12.07.2024

Невидимость

🌵🌵🌵
Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.
🌵🌵🌵
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно.
🌵🌵🌵
— Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
— Ты рассказала об этом мужу?
— Ага, рассказала.
— Ну и как, помогло?
— Как тебе сказать… Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
— Ну, и?.. Был скандал?
— Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся…
🌵🌵🌵
У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.
🌵🌵🌵
Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть.
О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?
🌵🌵🌵
Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.
🌵🌵🌵
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени, и орать по чуть-чуть перед каждой.
🌵🌵🌵
— Это не канифоль.
— Нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, это не синонимы.
🌵🌵🌵
Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
🌵🌵🌵
— Вопросы есть?
— Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.
🌵🌵🌵
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу.
🌵🌵🌵
— Пап, кажется, мы заблудились!
— Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север. Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!
— Па-ап, а куда нам идти?
— А вот этого я не знаю…
🌵🌵🌵
— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Э-э-э… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
🌵🌵🌵
На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
— Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать…
— Ну-у-у, ты даешь… Сама-то как думаешь?
— Ну, Сервер, наверное…
— Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень.
— Ну, тогда Принтер… Цветной, лазерный, сетевой…
— Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он самый умный, да?
— Ш-ш-ш… Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него та-а-акие связи!




🌵🌵🌵
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — это «умный дом».
🌵🌵🌵
Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!
🌵🌵🌵
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
🌵🌵🌵
— Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
— А что ты для этого делаешь?
— Просто не успокаиваюсь.
🌵🌵🌵
Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течёт вода и как человек учится на своих ошибках.
🌵🌵🌵
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Голливудские боевики отдыхают…
🌵🌵🌵
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
🌵🌵🌵
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу, — я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
🌵🌵🌵
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-ти.
🌵🌵🌵
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
🌵🌵🌵
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго поколения — методично очищал всю квартиру. И только по команде: «Очистка коврика!» — начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
🌵🌵🌵
Вопрос: что за «муку» хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?
🌵🌵🌵
— Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.
— Ты рассказала об этом мужу?
— Ага, рассказала.
— Ну и как, помогло?
— Как тебе сказать… Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.
— Ну, и?.. Был скандал?
— Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся…


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. На чай