📝📝📝В Питере едят корюшку, а в Москве — жареные огурцы… Ну, НЕТ у них корюшки!
📝📝📝— О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?
📝📝📝Торопливость — это сестра поспешности и мать косяков.
📝📝📝— На строительство метро было выделено 16 миллиардов рублей! Где они?!
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?
📝📝📝А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
📝📝📝— Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу — он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.
📝📝📝Патиссон — это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят. Но не едят.
📝📝📝— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
📝📝📝— Когда деньги дадут?
— Обещали 31 ноября.
— Очень плохо!
— Ну, раньше у них не получится…
— Да дело не в «раньше» или «позже»… В ноябре, блин, 30 дней!
📝📝📝— Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
— А вы, простите, где держите деньги?
— А у меня денег нет!
📝📝📝— Какая еда самая некалорийная?
— Которую едят глазами.
📝📝📝Однажды в Сенате граф Кирилл Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым. Но сенаторы ему объявили, что сама Государыня желает, чтобы дело было решено именно таким образом.
— Ну, коли так, тогда не смею ослушаться, — сказал Разумовский, взял бумагу, перевернул её верхом вниз и так её подписал. Криво и размашисто. Так сказать, «вверх ногами».
Сей странный поступок, разумеется, немедленно довели до сведения императрицы, и она потребовала от Кириллы Григорьевича объяснений. И тот пояснил свою позицию:
— Я исполнил вашу волю, государыня. Но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи мои покривили совестью, да и сам я тоже покривил душою, то я счёл нужным эту бумагу криво подписать.




📝📝📝Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
📝📝📝В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку «Шато Де Талю» 1969 года…
📝📝📝Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
📝📝📝— А чего ты ключ от машины все время складываешь?
— Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая…
📝📝📝Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
📝📝📝Друзья — это люди, которые уже что-то едят на твоей кухне, хотя ты сам ещё не успел раздеться, и при этом спрашивают тебя: «А ты есть будешь?»
📝📝📝— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— Да, как вам сказать, доктор?..
📝📝📝Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
📝📝📝— Свет мой, зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?
— Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна дамочка идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать, что он потерял… Так что сорян…
📝📝📝Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
📝📝📝— Эй, смотри, смотри!
— Что такое?
— Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого…
📝📝📝До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16…
📝📝📝В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят, — изумляется торговый работник.
— Ну… это только первые три дня.
📝📝📝Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
📝📝📝— Я так сильно похудела, так сильно!
— Ну, как?
— Так сильно…
— Ну, как?!?
— Вчера на грабли наступила…
— Ну и что?
— Промахнулась…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

〰〰〰Организм до 25 лет:
— Мы немного устали…
— Почему?
— 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль…
Организм после 25 лет:
— Мы сейчас сдохнем, все болит…
— Почему?
— Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая!
〰〰〰Иногда выражение «Мы работаем над вашим вопросом» означает, что он уже в мусорной корзине под рабочим столом.
〰〰〰Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
〰〰〰Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно ведь и лечит!
〰〰〰Пациент приходит к врачу. Врач:
— Вы когда у меня последний раз были?
Пациент:
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
〰〰〰Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен…
〰〰〰— Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?
〰〰〰Забираю дочку из садика — под глазом фингал. Спрашиваю:
— А синяк откуда?
— С Лёшкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!
〰〰〰Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.
〰〰〰На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
〰〰〰Эту байку всегда считали классическим анекдотом о художниках и их взаимоотношениях с натурщицами, но оказывается, сия история реально происходила в жизни. Случилась она с русским живописцем Иваном Николаевичем Крамским. У него была весьма ревнивая жена. Звали её Софья Николаевна. Милейшая женщина, добрейшее создание, но при этом ревнивейшая дама. И вот как-то раз в своей мастерской художник разговорился с одной весьма образованной и довольно-таки неглупой натурщицей. Девушка оказалось интересным собеседником. Мастер и модель сидели за столом, чаёвничали и вели неспешный разносторонний разговор: о литературе, о живописи, о свежих театральных постановках и о глобальных вопросах русской жизни. Вдруг внизу хлопнула входная дверь… Художник Крамской вздрогнул и испуганно зашептал натурщице:
– Это жена! Скорее, милая, раздевайтесь, сделаем вид, будто я вас рисую, а то ведь скандала не оберёшься!
〰〰〰А кто-нибудь когда-нибудь отвечал «нет» на вопрос: «Хочешь прикол расскажу?»?




〰〰〰Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть-есть-есть…
〰〰〰Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается:
— Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется!
〰〰〰— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Э-э-э… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
〰〰〰Если жизнь подложила вам свинью — постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.
〰〰〰Оладий — довольно распространенный элемент, хорошо реагирует со сметанием, варением, сгущением. Существуют также изотопы оладия — кабачковий, картофий. Залежи оладия картофия формируют драниковые холмы. Примечательно, что внешне похожий на оладий, блиний — не является его изотопом, а представляет собой другой элемент.
〰〰〰Помните стихотворение Некрасова «Однажды, в студеную зимнюю пору»? Вам не показалось подозрительным, что мальчик поначалу даже поздороваться с дядей не желает, но буквально уже в следующую минуту называет ему и свое имя, и свой возраст, и даже рапортует о составе семьи?
〰〰〰— Я нахожусь в зоне комфорта.
— Ты лежишь под столом, обняв подушку.
— Я В ЗОНЕ КОМФОРТА!!!
〰〰〰Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
〰〰〰— Я изобрел универсальный растворитель!
— А в чем вы будете его хранить?
〰〰〰Интернет. Покерный стол. За столом сидят шесть пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: «Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с пятью девушками». «С четырьмя», — подумал каждый из оставшихся пользователей.
〰〰〰В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
〰〰〰— Тебя голос твоей совести не мучает?
— Я абсолютно здорова, меня не беспокоят посторонние звуки.
〰〰〰В «скорую» привозят пациента с переломом ноги.
— Как это случилось?
— Во время игры.
— В футбол играли?
— Нет, в преферанс.
— В карты?!
— Да, мой партнёр подавал мне знаки под столом.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🚀🚀🚀Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.
🚀🚀🚀— Я хоть и читаю в большинстве случаев книги в телефоне, но, когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие всё-таки другое. Да и запах книг я люблю.
— Отличная идея для стартапа — электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!
🚀🚀🚀— И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую — тёмные духи, восставшие из тьмы…
— А может нормально в шашки поиграем!? Без пафоса!..
🚀🚀🚀Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас всё будет наоборот!..
🚀🚀🚀На паре по психологии проходим тест. Вопрос: «Когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят?» Голос с задних рядов:
— Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.
🚀🚀🚀Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.
🚀🚀🚀Расклады сейчас такие…
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать — не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
🚀🚀🚀Блондинка:
— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.
🚀🚀🚀— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
🚀🚀🚀Скучаю по временам, когда, узнав возраст успешного человека, думал: «У меня всё ещё впереди!..»
🚀🚀🚀Соберите десять крышечек от лимонада, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме…
🚀🚀🚀Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые пять минут меня отвлекает мысль: «Боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время».




🚀🚀🚀В доме знаменитого американского изобретателя Томаса Эдисона была весьма необычная входная дверь. Очень-очень тугая. Знакомые Эдисона, заходя к нему в гости, всё время удивлялись и даже возмущались – почему так тяжело открывается входная калитка. Кто-то из друзей сказал ему:
— Такой гений, как ты, Томас, мог бы сконструировать калитку получше.
— А мне кажется, — ответил Эдисон, — калитка сконструирована прекрасно. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто приходит ко мне, накачивает в цистерну 20 литров воды.
🚀🚀🚀Моя суперсила знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.
🚀🚀🚀— Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
— И что ты читаешь?
— «Не прислоняться».
🚀🚀🚀— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто Александром?
— Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
🚀🚀🚀Лень — это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.
🚀🚀🚀Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:
— Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
🚀🚀🚀Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
— Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..
🚀🚀🚀Хорошо, когда твой труд уважают, но все же лучше, если оплачивают.
🚀🚀🚀Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
🚀🚀🚀Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у другой женщины!
🚀🚀🚀Обед в IT-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется «овощи»…
🚀🚀🚀Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.
🚀🚀🚀Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
Журналисты:
— Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
Девочка:
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
Журналисты:
— А на хобби у Вас остается время?
Девочка:
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, танцую, пою, стихи читаю, строю карточные домики, вырезаю фигурки из мыла…
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетешь?!
Девочка:
— Коврики, корзинки, макраме…

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

📘📘📘Пешеходы в Москве:
— Так, мне нужно быть на работе через 6 минут и 17 секунд… Боже, быстрее… Прочь с дороги… Перехожу на сверхсветовую скорость…
Пешеходы в Петербурге:
— М-м-м, какое чудное утро, как хорошо, что все в мире тлен, время — социальный конструкт, некуда спешить, о, дохлый голубь, встану посмотрю…
📘📘📘Считаете женщину слабым полом — тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло!
📘📘📘Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
📘📘📘Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень — оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: «Удобно ли Вам будет?»
📘📘📘Иногда встаёшь с той ноги, а день не тот.
📘📘📘— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Фигню, говорю, несешь.
📘📘📘Ужин предпочитаю съедать сам. Зачем мне упитанные, лоснящиеся от жира, враги?
📘📘📘Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
📘📘📘Люди мечтают о вечной жизни, но не знают, как провести дождливый вечер.




📘📘📘Однажды во время одного актёрского чаепития Леониду Ярмольнику предложили отведать тортик «Птичье молоко», но тот как-то очень странно взглянул на предложенное вкусное лакомство и признался, что не особо жалует это «Птичье молоко». На вопрос: «Почему?» — он ответил следующей историей. Как-то раз, ещё в советские годы, ему и Александру Абдулову после напряжённой репетиции очень захотелось чего-нибудь… нет, не того, о чём вы возможно подумали… им захотелось сладкого. И тогда они пошли в кондитерский магазин при ресторане «Прага». Пришли, а там огромная очередь – человек сорок, и магазин через несколько минут закрывается. Знаменитые актёры пропихнулись сквозь нервную толпу к прилавку, включили всё своё обаяние и попросили сделать для них исключение. Продавщицы узнали всесоюзно известных артистов, заулыбались им, но при этом строго сказали, что не могут вот прямо так взять и перед советскими гражданами продать товар вне очереди, а потом шепнули — мол, мы сейчас закроемся, а вы подходите к чёрному входу… Через десять минут актёры во внутреннем дворике магазина встретились с поклонницами своего таланта. А те вынесли своим любимцам редчайший дефицит того времени — тортик «Птичье молоко». Просто забрать торт и удалиться — было очень невежливо, надо было как-то отблагодарить своих восторженных поклонниц. И Леонид Ярмольник начал это делать с помощью общения. Он травил актёрские байки, с юмором рассказывал о прошедших съёмках и делился грядущими планами. В общем, веселил работниц торговли с величайшим вдохновением. Всё это время Александр Абдулов молча стоял за спиной своего друга. Ярмольник удивился такому скромному поведению и задался вопросом — чего это вдруг Александр притих и не участвует в разговоре? Обернулся Леонид… и увидел, как Абдулов доедает последний кусок торта… Вот с тех пор Ярмольник и не любит это «Птичье Молоко».
📘📘📘Хочется оставить своё тело в тренажёрном зале и забрать его, когда оно будет готово.
📘📘📘Разговаривают два парня:
— Я с девочкой познакомился. Вот у меня от неё записка. Читай: «От Вали»!
— Не «От Вали», болван, а «Отвали»!
📘📘📘Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
📘📘📘Лайфхак. Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
📘📘📘В овощном отделе магазина. Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?
📘📘📘Кружок любителей квадратов…
📘📘📘На улице собралась большая толпа.
— Что случилось? Что случилось?
— Ничего не случилось.
— А почему же тогда собралась такая толпа?
— Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.
📘📘📘— Ну, что я могу сказать… Давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей…
— Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера…
📘📘📘Мы с тобой друзья… Ты смеешься — я смеюсь… Тебе плохо — мне плохо… Ты плачешь — я плачу… Ты прыгнешь с моста… И я буду скучать по тебе…
📘📘📘Две старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:
— Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла, как тебя зовут.
Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:
— А как скоро тебе это надо знать?

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger

🐩🐩🐩Чисто по-Питерски застревать в дверях, настойчиво уступая друг другу…
🐩🐩🐩— Скажите, который час?
— Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.
🐩🐩🐩— Всё! Я ухожу от тебя!
— Кто ты? И зачем приходила?
🐩🐩🐩А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?
🐩🐩🐩Муж — жене:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
— Ты чего? Сдурел?! Какую еще дудку?!
— Какую, какую… Под которую, я постоянно пляшу!
🐩🐩🐩Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
🐩🐩🐩— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я ещё не подумала…
🐩🐩🐩— Я попытался настроить дома телевизор.
— Получилось?
— Ну как тебе сказать… кажется, я настроил его против себя.
🐩🐩🐩— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким-либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.
— Сколько моль?
🐩🐩🐩— Bы умеете читaть мыcли?
— Toлькo cвои. Да и то — со cлoвapeм…
🐩🐩🐩Производственная травма: ударил пальцем о палец.
🐩🐩🐩В эксцентрической кинокомедии «Полосатый рейс» есть эпизод, где псевдо-дрессировщик в исполнении Евгения Леонова моется в ванной, а в это время к нему подходит тигр. Перед началом съёмки этой сцены все её детали были согласованы. Всё дело в том, что Леонов очень волновался – ему не нравилась перспектива ну-у-у очень короткой близости своей головы к зубатой пасти хищника. И его можно понять – а вот попробуйте сами мгновенно выскочить из наполненной ванны в случае опасности. Поэтому актёр должен был быть огорожен от большой полосатой кисы прочным тигронепробиваемым стеклом. Но перед самым началом съёмки рискованного эпизода режиссёр Владимир Фетин распорядился тайком от Леонова убрать стекло… Потому что оно сильно бликовало в ярких лучах софитов. Из-за этих отблесков зрители потом бы обнаружили неестественность ситуации. Стекло убрали, тигра запустили, начали снимать, а Леонову, который сидел спиной к полосатой угрозе, ничего не сказали… Евгений Павлович вынырнул… увидел хищника и… и разыгрывать испуг актёру не пришлось совершенно. Эта сцена так и вошла в замечательный фильм «Полосатый рейс».
🐩🐩🐩Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…




🐩🐩🐩Рынок. Покупатель — продавцу:
— Какая у вас себестоимость килограмма картошки?
— Себестоимость — коммерческая тайна, а тебестоимость — 40 рублей за килограмм!
🐩🐩🐩– Не такое уж и плохое дело – брак!
– Конечно! Только первые двадцать тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…
🐩🐩🐩Время, когда пора ложиться спать это когда телефон падает на лицо второй раз.
🐩🐩🐩Нет недостижимых целей — есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.
🐩🐩🐩— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да.
🐩🐩🐩Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
🐩🐩🐩Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им все мало!
🐩🐩🐩В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
🐩🐩🐩Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии…
🐩🐩🐩Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Разъяренный прораб кричит:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеили!
🐩🐩🐩Пришла домой под утро. Мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю: «Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал и ничего!»
🐩🐩🐩Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного!
🐩🐩🐩— Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
— Как это так?
— Я ей сам об этом сказал.
🐩🐩🐩После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…
🐩🐩🐩Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger